在那遥远的远方，站着无数的姑娘
最好的广告不是你为它付了多少钱，而在于有多少愿意接受。
我一直都相信，Google和Apple是这个星球上最牛B的广告主。
iphone从问世到上市，google一下，你看到了多少条数据？再想想这些数据对应的受众群体吧。
如果说大部分的blogger写iphone可能更多的出于跟风，那么主流媒体为何也要争先恐后地做iphone的免费传播机器呢？
一亿六千条多的网页数据，无论拿给谁，都足以从丑小鸭变身公主。
iphone的厉害本身不在于这个”phone“,而是那个”i”，apple已经制造了一个理念，并将它植入人心，以后哪怕它生产出来的是一陀便便，照样会被奉为艺术。
能够达到这种传播效果的，还有一个Google.
当上一次抓虾的页面弹出个“免费卡通订阅图标”时，我就在想着，抓虾是准备在这块地上种点儿广告了。半个月之后，当又一个不大不小的窗口灼烧着我的视野，抓虾的意图渐晰明了起来。
而这个东西并不少见，新浪blog上那个“博客推荐”就跟这个忒像，腾讯QQ官方版本也喜欢时不时弹你两下。万一不小心被电信运行商流氓了，这小玩意儿足以让你抓狂到死。虽然它们并非同一个版本，倒有些同祖同宗的味道。万变不离其中，何况，人家压根也没打算变。
抓虾的第一次，拿卡通订阅按钮开道，试探性的将“免费”两个字用到泛滥，就已经很不讨好了。第二次之后除了所谓的一重二重“大礼”纯属广告，三重博客大礼的时候，我还以为是啥好东西呢，一点获取，我靠，明星blog打包，于是，抓虾的低俗路线算是走定了。
作为一家创业的web2.0网站，抓虾如何盈利一直是受普遍关注的话题。但没想到，抓虾选择还是这一条，一条极度缺乏新意而又招人讨厌的路子。或许，单从一次两次的弹出图标就断定一件事，不免显得盲目。我宁可相信这是一次盲目的判断，因为我实在无法忍受第三次的弹出窗口，我只希望，当第三次弹出窗口的时候，我不会嘟噜一句：广告，又是广告。
弹出窗口，有时候并不都是恶心的东西。如果新浪走的不是“食，色，性”路线，那“博客推荐”就应该很有点击的价值。QQ的那个弹出窗口如果出现的是新闻，通常是有值得留意的。而抓虾，第一次出现的是鸡肋，第二次出现的是低俗，第三次呢？当第三次再是一个缺乏趣味的东西时，那么这个热文不热、小组清冷、“好看”不好看的抓虾，就没多少可以留恋的地方了。
想弄清营销(Marketing)、公关(PR)、广告(Advertising)、品牌(Branding)之间的区别吗？这幅图是对其的最佳诠释（来自Ads of the world)：
增值服务（文字版）:
You’re a man and you see a gorgeous woman at a party.You go up to her and say, “I’m fantastic in bed,” That’s —Direct Marketing.
你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous woman. One of your friends goes up to her and pointing at you says,”He’s fantastic in bed,” That’s—Advertising.
你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
You see a gorgeous woman at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed,” That’s — Telemarketing.
你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说:“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。
You’re at a party and see a gorgeous woman. You get up and straighten your tie. You walk up to her and pour her a drink and then say, “By the way, I’m fantastic in bed,” That’s —Public Relations.
你在一个聚会上看见一女生。你站起来掭直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关行为。
You’re at a party and see a gorgeous woman. She walks up to you and says, “I hear you’re fantastic in bed,” That’s — Brand Recognition.
你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
You’re at a party and see a gorgeous woman. You talk her into going home with your friend - That’s a —-Sales Rep.
你在一个聚会上看见一女生。你说服她跟你的朋友上床。这就是成功推销。
Your friend can’t satisfy her so he calls you - That’s — Tech Support.
你的朋友满足不了她，打电话向你求救。这就是技术支持。
You’re on your way to a party when you realize that there could be gorgeous women in all these houses you’re passing. So you climb onto the roof of one situated toward the center and shout at the top of your lungs, “I’m fantastic in bed!” That’s–Junk Mail。
你在赶往聚会的路上，你觉得在经过的房子里会有无数的姑娘，于是你爬上房顶、环绕四周、扯破嗓子大喊“我的床上功夫非比寻常。”这就是—他妈的—垃圾邮件！
VIP这个词，从最一开始出现就是尊贵荣誉的象征。在小时候每天兜里还只有5毛零花钱那当儿，能够偶然在路上碰见辆皇冠就已经很牛叉了，万一上面还打了个金色VIP的标志，那便是牛叉中的牛叉，看得真要感激涕零，热泪盈眶了。在以后的日子里，VIP一直像上帝一样，作为崇高的信仰埋藏在心里，直到后来人家企业瞄准了VIP的屁屁，没事都要来搞一搞，再往后进个书店都要VIP,理一次发也要推荐你办VIP，逢年过节就连买药的还要搞一次VIP活动。泛滥的东西就意味着贬值，以至于腰里装满了大大小小的VIP,脸上的表情还一样寒碜。
用mastersee 这家刚出生没多久的企业搜索引擎搜索，就有超过N多条的返回结果标有VIP字样。同样的，使用google，或是百度一下，你将发现更多结果。而其中，绝大部分的意义在于挂羊头卖狗肉，正如新浪VIP邮箱其实也并不没有什么VIP的，新潮儿理发店拿不拿卡都是同一个价一样。
当然也有货真价实如中国银行者 ，50元就可以把国人本就没培养起来的排队习惯敲打得粉碎。所谓泱泱大国，以诚信为本，那我们就像货真价实的学习，看看VIP服务在blog上是否能行得通。
现在不是流行话题广告嘛，但并不是每个读者都喜欢你写这些付费评论是不，对于blogger，这可能是个两难的事情。一方面，又禁不住诱惑，不能抛下白花花的域名虚拟主机费用不顾，另一面，又不得不考虑读者的感受，不然你博写得都没人看了，还有什么意思呢，到时想写恐怕也没单子了，这方面，读者相当于衣食父母。
面对这种两难的决策，学习中国银行VIP精神，倒是一个不错的思路。如果你的博客具有足够的吸引力（比如keso），读者 一天不看就吃不下饭，睡不着觉，性生活质量下降，找不到生活目标，那你尽可以大胆尝试。采取VIP制度，你不读我的博客不行是不？你又不想看话题广告是不？那你办VIP呀，只要在本博申请会员，办理VIP资格，便可以享受多重优惠。你可以挑选你想看的栏目，你可以选择是否过滤广告，你可以在带宽不足的情况下优先访问本博。另外我们还附赠抢沙发通知服务，此通知属VIP会员独享，每当有新的文章诞生，我们会短信通知你抢沙发，更重要的是，此服务完全免费，这就意味着，你只需要支付通信运营商的费用，而不需要额外付款。当然，如果你是砖石VIP，我们会优先通知你，而黄金VIP要在砖石VIP之后十分钟才通知。
照这个法子，如果你像keso或者不许联想那样拥有庞大而忠实的用户，你可以私下算算一年应该以怎样的价位，实行多少个级别的VIP，使得既能继续保住读者，又可以最大化的获取利润。当然，如果你像我一样本来就无读者可言，拜托，别想了，睡觉去，免得把你最后一个订阅者也吓跑了，到时找谁哭去。
我曾经在feedsky的话题广告中说不愿意再扮演枪手的角色，而那以后也的确没有写过话题广告。我自恋的以为会带起一股反对话题广告、纯洁blog圈子的劲风呢，没想到反像放屁一般，迅速被劲风吹散了。（偷鸡不成，偷鸡不成）
奇怪的是一大堆人都在想着博客商业化之路，摸索来摸索去却都挤向话题广告（付费评论）这一条，reviewme、feedsky……大大小小总有好几家，干的却是同一道活儿。昨天看dupola和athere都在推荐Bloggerwave，同样的付费评论模式，要求的似乎简单些，文章的价格目前也还是固定的十美元和六美元。
总得来说这些挤在一条路子的冤家，所做的，已经没有什么新意可言。当然，我并不是指责话题广告有什么不好。口碑营销大概算是最不会令受众反感的推广方案了，话题广告是真口碑也好，伪装的“口碑”也好，病毒式的传播效率是显而易见的。但传播效率跟传播效果显然不是一回事情，传得再广，万一是臭名远著就麻烦了。我得承认，最近患的feed烦躁症亦是由此而来。当你打开抓虾，顺着几百个条目一列列点下去，尽发现全都被打上了”本文为付费评论”的标记，你会有什么感受？比如前几天一窝蜂的kijiji分类信息的广告，作为一个订阅者，如果满RSS里都是kijiji的炸弹，反应会如何？你会对kijiji增加兴趣呢，还是无比厌烦？话题广告投放泛滥，只会降低品牌声誉，效果适得其反。（偷鸡不成，偷鸡不成）
blog至今，商业化还是兴趣论争论得够久了，如何商业化也被琢磨了好一阵子。但如果只是话题广告付费评论，恐怕要不了多久，blog就成垃圾场了，只怕到时连给blog找个读者都难，谁会闲着没事干去读你写的广告？你又不付给我工资。话说回来，谁要是探索出话题广告以外的方法，脱离以前传统的广告方式，而又能让博客主和厂商同时受益，那就必将石破天惊了。
股市疯了，早疯了，疯得不是一天两天了。
以前出门，打招呼曰：吃了吗？
现在都不那么讲了，都改成：你炒股了吗？
虽然“全民皆股”还只是夸张的修辞语气，那为何，就连街上的小破孩儿，穿着开裆裤，屁股还没擦干净，直缠住你问：哥哥，哥哥，买宗申动力了吗？
楼下水果铺的大婶，菠萝还没削好，就一遍一遍的唠叨，沪市今天跌了一点，有风险有风险；聪明秃顶的老教授，对着讲台下睡觉的学生喊：你们当初要是肯听我的话，好好追踪股市行情，你们早都赚大了，上升势头至少持续到08年；那帮妄想神经质的小青年，每晚睡觉前都要大喊”炒股、炒股、炒股“，算是对明日生活的期待。
我躲到楼道里找安静，愣是被那阵呼声吵醒了，当年NBA谁谁谁一个凌空灌篮多么完美的动作也没见得你们那么激动啊。于是再也不敢出门，见到熟人赶紧扭头装没看见，不然那句“你炒股了吗”，绝对比手头的股票大跌更打击人。你看，那兄台的架势，下颊微翘，双眸煽动，轻轻吐出那五个字，优越感十足，也让俺渐发不好意思起来。一瞬间，仿佛，简直，好像，不炒股的人太落伍了。下一秒，立马再把头低下去，低下去，争取不让任何人瞧见，干脆直接脱下内裤，套在头上，剩下雪白的两瓣大屁股，赤裸裸的，如同股市那一抹众眼球下的上升曲线。
其实，俺也对股市有过非分之想。就在那一夜的梦里，一张两张的人民币 投进去，然后累坏了，一车一车的把钱拉出来，硬是拉了整整两天。但是谁都知道美梦再美都是要破的，繁华的背后总潜伏着不体面地危机，那么多人一起沸腾，俺还是在一旁凉快着比较好。我可不想真到大跌特跌的那天，独自哀叹：
建仓时难清亦难，大盘无力百股残。跌停到底力方尽，散户成灰泪始干
昨日，20岁的幼年老流氓flyou大声质问我最近是怎么博客的，他一针见血地指出了我的三大错误：
1.更新频率明显放缓，由当初的每日一勃，逐渐演变成三天打鱼两天晒网，再迅速蜕化成新篇如止水十八年不惊。
2.内容乱七八糟。要说你以前写得再不深入也是有统一主题的嘛，现在怎么着就开起杂货铺了？我要是往你blog一瞅，立马就成了无头苍蝇，你没事组建杂牌军干嘛？全都变成扯淡水贴了，敢情你家开bbs的呀？
3.应付成分十足，你不用心，你不上进，你不好好写，你对不起党对不起人民对不起博客主义。
我说，我最近忙，正巧碰上忙得蛋疼的时候了；他说，撒谎！
我说，我在转型，就像艺人一样总不能一路风格到底；他说，借口！
我说，我想只把blog作为记录工具对待，随便写写乐和着；他说，龌龊！
我彻底的软了，脸红了。我说，我讲的是真的；他指头一扬，去你妈的。
面对这个从小就一块长大，一起上小学，一起升初中，我作业给他抄，他帮我修理小混混 的昔日好搭档，我热泪盈眶，老泪纵横，漫撒泪水化作千尺雨。窗外，五月天，烈日下，分明下起了鹅毛大雪。
好吧，好吧，既然争论是毫无意义的，我检讨，我反省，我承认错误，我重组，我整改 ，我良心做人。暂拟对策如下，以备不时之需。
1.挖掘blog素材，对于一个合格的blogger，博文敏感性是多么重要呀，一定要有一双善于发现的眼睛，比如前天上公共厕所，墙头上分明涂满了办证召妓一炮三百元的广告，多么有质感的一件事情呀，当时怎么就没想到给拍下来呢。上次买苹果里面还夹了个虫子呢，本来可以延伸个维权事件出来的，浪费掉了。
2. 主题要专一，写作要深入。比如你今天泡公厕拉肚子，那么就可以纵向横向的分析，肚子是怎么搞坏的啦，卫生常识要抓牢啦，厕所不干净反映国民素质啦，马桶堵塞清洁工玩忽职守啦，大粪利用不足啦，国有资源浪费啦。你看，瞬间七篇文章诞生了。如果你愿意，你还可以对该厕所进行跟踪，比如某天这个厕所更新了一个水龙头，这个厕所宣布永久免费，这个厕所与附近那家恶意竞争，等等.
3. 有经验不要独吞。哦，你写blog十天了是吧，你已经有十一个订阅者了是吧，写点经验出来嘛，分享你成功的经历，再谈谈博客商业化，blogger赚钱之道。哦，你blog上放GG了是吧，哇，高级呀，来，分享点GG优化技巧，听说你都赚了0.01美刀了耶。
4.软硬兼施。blog要写硬文，也要写软文。你一天要是能接十个八个软文广告的话，这样就基本不愁没东西更新了，保证你的feed更新到爆，服务读者，服务自己。
额外增值服务：
1.一个中心，两个基本点：以your blog 为中心，点登录，点撰写文章。
2.两手都要抓，两手都要硬：一手抓鼠标，一手抓键盘，千万别手软。
我只是想自由自在的走，你却偏要把我变成困兽。
以往每次出现连续几天不能更新blog的状况，要么是忙得蛋疼，忙的双目无神四肢僵硬脑袋发昏性欲全失，别说blog了，就算那儿有千把几百万的美金躺在地上，恐怕也没有空闲去履行“伸手、弯腰、捡起”的快动作(当然这种情况并不常见，每个月也就那么几次)；要么是闲得蛋疼，无聊至极无所事事无为不治，大腹肌松弛，脑细胞懈怠，生理组织全民放假，心中是荒漠，脑中是荒漠，精神是荒漠，你要硬把个全天下最漂亮最性感最诱惑最骚人的女子脱光了放在我面前，我仍旧什么都不能给除却荒漠。
而这一次，我既不忙也不闲，心脏还在跳动，任脉还算正常，头脑还可以思考，既没有美元躺在地上对我经济上折磨，也没有美女钻进怀中对我精神上剥削，blog却长期不能登录了，一路阳痿到天亮。
我以我那颤抖的心灵小心翼翼的揣测，是不是鸡爱抚达不溜同志把我关进了小黑屋？答案是否定的，遍布全国的探子返回的结果是访问一切正常，速度匪一般的感觉。甚至那一千米开外的网吧哨岗也是同一种语调：报告主席，未发现任何可疑敌情。未发现，未发现，未发现为什么我访问不了了？难道我的blog只是给别人的看的，我自己反倒成了最熟悉的陌生人？
我是多么具有敏锐的洞察力呀，我忽然就意识到我的位置是另外一个庞大的局域网络—校园网。我开始为这个伟大的发现窃窃欣喜了，天边，灰蒙蒙的一片云。云下，稀稀拉拉的一片灰。
但另外一个疑问随即诞生了，此校园网并非正宗教育网，是不封国外IP的，为何只封了我的blog，附带的还有nings blog,以及我blog空间东家雪影手头上的所有站点。而众所周知的事情是，此blog上并无非法内容，那又是什么触犯了天怒？这简直就是一个无头连环案，一层一层迷雾，解不开，剥不去，恰似我梦中女子的上衣。
宿舍的临铺又在怀旧了，反复狼嚎着《万里长城用不倒》，Across the Great Wall we can reach every corner in the world，其实我泱泱大国历来都很善于保护自己，除却那个伟大的万里长城不提，城市的周围总是要竖起城墙的，庄园的四周总也会有高高的围墙，于是长城、城墙、围墙，同样个性的三重墙，牢固不可攀。历史如此，到了现在，物质上似乎解放了，现实中的墙或被拆了，或成古迹供人瞻仰，但无形的墙始终环绕，坚固如某些集团的思想。一旦你的思想与其碰撞，火花是没有的，升华是没有的，一件一件事实证明，我们的灭火器质量还是值得称道的。
其实那些墙立在那里，只是作为防护网实在可惜了，资源利用不足。我倒主张其考虑一些网友的建议，比如来个web2.0规划，比如认真探求个商业模式出来。最基本的，不耻下学，揣摩小姐的思路，你非要访问那个站是吧？好啊，交钱，5块钱一次，你就可以不用戴套了。
这样，不管是长城，城墙，还是作为校园网的庄园，都可以搞到创收，喝酒钱会有的，寻欢钱会有的，一切都会有的。而用户，自然不用操心，肯定也会有的，像我，总不愿意每次写blog都像这次一样，戴着套慢慢磨。
