再次用这句已经被数以百计的人用过数以百遍老土不能再老土俗气不能再俗气某某不能再某某的话开头，真是羞赧死人了（羞赧这个词特意奉献给maoz和andy1860两位）。但，事实是，的确很痛苦。你尝过死的滋味吗？对，就是那样。如果你还没有试过，请抓紧时间体验，beta期内我们对绳索、高楼、砒霜所有道具采取八折优惠，保证一次成功，包您满意。到那时啊，您就体会到寡人现在的心情了。

当在浑浑噩噩的日子里浑浑噩噩几个月之后，便会迎来浑浑噩噩的期末考，这时原本空空虚虚的教室里便挤满了哄哄吁吁的上自习的人。在这哄哄吁吁的两脚动物中，你会发现多了一个茫茫然然的我，捧着龌龌龊龊的一本厚厚实实的书，鬼哭狼吼：孔子曰，学姐自习之，不穿裙子乎？

如果你的想象力还没有完全缺失，那么就应该想像得到这是一桩多么滑稽的画面。十二学书，十五击剑，十六诗书，十九学孙吴兵法，诵二十二万言。朔年二十，身长九尺，目若悬珠，齿若编贝，勇若孟贲，捷若庆忌，廉若鲍叔，信若尾生。你看看，多么优秀的一个人哇，需要上自习吗？需要吗？需要吗？需要吗？

不需要吧，我也是这么想的。而且，而且，考试那档子破事，只要不至于太傻，懂一点点诀窍，就完全可以过了嘛。答题卷上，你可以什么都不会，只要掌握四个字就OK了。这四个字是：装、吹，扯，拍。该装聪明的时候要往死里装，该吹牛的时候要往死里吹，该扯淡的时候要往死里扯，该拍马屁的时候要往马屁上拍。

我用这四个字，用了两年，别人学习的时候，我游戏，别人游戏的时候，我还游戏，愣是一科都没挂。后来实在琢磨着，大学生活不挂一科两科的，人生就不完整，谈起话来跟没有女朋友一样会遭人耻笑，毕了业了都缺少一件回忆的素材。于是，在抽项选择的基础上，把我所认为大学里最重要的、唯一对前途有帮助的鹦哥狸蜥挂了。挂得很爽，打那以后，每见到外国MM，都让我有种报仇雪恨的冲动。

但这一次，我还是决定去上自习。看着那么多人，把毛概看的像毛片一样津津有味，实在匪夷所思。毛总说过，没有调查就没有发炎权。为了能够及早发炎，我决定奔赴前列腺，深入到群众中去，在一二三号教学楼间反复的游击战、运动战and连战。结果，成绩显著，让我发现了……就在那一晚，那个雷雨交加的夜晚，那个教室里，那个情意绵绵的教室里……(此处未完待续……）

好啦，我说结果，就在那一晚，那个雷雨交加的夜晚，那个教室里，那个情意绵绵的教室里，我发现我的记忆力越来越下降了。当年迎风尿十尺的豪情没有了，今天顺风尿湿鞋的落魄出现了，就就就就就就“全心全意为人民币服务”这句话我到现在还不会背，估计明天也不会背，后天也不会背，大后天也不会背，大大后天会背了，考试已经结束了。这样的遭遇无疑是最惨的，于是，我只能抓紧磨枪，磨枪，磨枪，好让它不快有光。当然，如果明天来得是一场拳击赛……前面的话就当没说。

我一直都相信，Google和Apple是这个星球上最牛B的广告主。

iphone从问世到上市，google一下，你看到了多少条数据？再想想这些数据对应的受众群体吧。

如果说大部分的blogger写iphone可能更多的出于跟风，那么主流媒体为何也要争先恐后地做iphone的免费传播机器呢？

一亿六千条多的网页数据，无论拿给谁，都足以从丑小鸭变身公主。

iphone的厉害本身不在于这个”phone“,而是那个”i”，apple已经制造了一个理念，并将它植入人心，以后哪怕它生产出来的是一陀便便，照样会被奉为艺术。

能够达到这种传播效果的，还有一个Google.

无论你承认与否，十八年前的那些年轻人，在某种涌动的背后，依旧掩盖不了厚厚的迷失。对当局的迷失，对过去的迷失，对未来的迷失。现实与理想，现实与现实，现实与谎言之间的巨大反差，淹没了他们原本高昂的红色激情。在这样一种矛盾与挣扎的背后，挫折感不言而喻，他们不得不重新反思评估眼前的一切。当找寻到另外一种激情时，他们走到了一起。静坐与游行，他们在勇气中透露出了坚强，但是以我们局外人狡黠的心理，这些人的表达方式显然是幼稚的。在强硬面前，文明总是不堪一击。

正是这一种狡黠的心理，造就了今天年轻人的另一种忧伤。如果说十八年前那些年轻人的忧伤之外透露的是另一种巨大的勇气、对理想新蓝图的激情和美好未来的渴望，那么十八年后的这些青年们，就成了彻底迷失的一代。

我向来都很反感以年龄来划分一代人，那些指责八十后垮掉的人通常除了指责之外无所事事。而那些坐在大礼堂的公仆们，显然是标本的前几代，他们除了阿谀奉承、聚敛财富之外，智商通常都不会比八岁的小孩高多少。然而今天的年轻人，也的的确确过多的迷失了自己，小小的心里总是充满了断断续续的忧伤，但是瞧瞧这些忧伤是多么的毫无理由，对儿童时期的美好回忆，对未来的颇多无奈，却又对当前表现出莫名的满足。这些人高跷着二郎腿，摇晃着脑袋，谈天谈地谈女人，颇为生硬的表情被夸张的拉伸，兴奋刻画于脸上，双眼却又时不时地暗淡迷茫。矛盾的多元素质在这些人身上表露无遗。

而这些人对大部分的事情，表现出来的事不关己的态度，实在令人恐怖。这一种事不关己来源于对现实自身的无奈及理想的贫乏。观望、希望、无望、失望之后便是闭上眼睛，精神上、物质上假装享受。这是大多数人的选择，而剩余下来的那部分依然在抱着教科书条目思考。所以，直到今天，依旧是民智未开的时代。

十八年前，那群年轻人是由迷失中重新获取了激情；十八年后，又从激情走向了迷失。而现在的年轻人，又会有多少人会想起就在十八年前的今晚，有无数同龄人怀抱着理想倒下，被历史的轨迹渐渐抹平。

我常常天真的想，如果十八年前，倒下去的不是这一方，或许历史可以更好看的。

而这个东西并不少见，新浪blog上那个“博客推荐”就跟这个忒像，腾讯QQ官方版本也喜欢时不时弹你两下。万一不小心被电信运行商流氓了，这小玩意儿足以让你抓狂到死。虽然它们并非同一个版本，倒有些同祖同宗的味道。万变不离其中，何况，人家压根也没打算变。

抓虾的第一次，拿卡通订阅按钮开道，试探性的将“免费”两个字用到泛滥，就已经很不讨好了。第二次之后除了所谓的一重二重“大礼”纯属广告，三重博客大礼的时候，我还以为是啥好东西呢，一点获取，我靠，明星blog打包，于是，抓虾的低俗路线算是走定了。

作为一家创业的web2.0网站，抓虾如何盈利一直是受普遍关注的话题。但没想到，抓虾选择还是这一条，一条极度缺乏新意而又招人讨厌的路子。或许，单从一次两次的弹出图标就断定一件事，不免显得盲目。我宁可相信这是一次盲目的判断，因为我实在无法忍受第三次的弹出窗口，我只希望，当第三次弹出窗口的时候，我不会嘟噜一句：广告，又是广告。

弹出窗口，有时候并不都是恶心的东西。如果新浪走的不是“食，色，性”路线，那“博客推荐”就应该很有点击的价值。QQ的那个弹出窗口如果出现的是新闻，通常是有值得留意的。而抓虾，第一次出现的是鸡肋，第二次出现的是低俗，第三次呢？当第三次再是一个缺乏趣味的东西时，那么这个热文不热、小组清冷、“好看”不好看的抓虾，就没多少可以留恋的地方了。

增值服务（文字版）:

You’re a man and you see a gorgeous woman at a party.You go up to her and say, “I’m fantastic in bed,” That’s —Direct Marketing.

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。

You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous woman. One of your friends goes up to her and pointing at you says,”He’s fantastic in bed,” That’s—Advertising.

你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。

You see a gorgeous woman at a party. You go up to her and get her telephone number. The next day you call and say, “Hi, I’m fantastic in bed,” That’s — Telemarketing.

你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说:“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。

You’re at a party and see a gorgeous woman. You get up and straighten your tie. You walk up to her and pour her a drink and then say, “By the way, I’m fantastic in bed,” That’s —Public Relations.

你在一个聚会上看见一女生。你站起来掭直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关行为。

You’re at a party and see a gorgeous woman. She walks up to you and says, “I hear you’re fantastic in bed,” That’s — Brand Recognition.

你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。

You’re at a party and see a gorgeous woman. You talk her into going home with your friend - That’s a —-Sales Rep.

你在一个聚会上看见一女生。你说服她跟你的朋友上床。这就是成功推销。

Your friend can’t satisfy her so he calls you - That’s — Tech Support.

你的朋友满足不了她，打电话向你求救。这就是技术支持。

You’re on your way to a party when you realize that there could be gorgeous women in all these houses you’re passing. So you climb onto the roof of one situated toward the center and shout at the top of your lungs, “I’m fantastic in bed!” That’s–Junk Mail。

你在赶往聚会的路上，你觉得在经过的房子里会有无数的姑娘，于是你爬上房顶、环绕四周、扯破嗓子大喊“我的床上功夫非比寻常。”这就是—他妈的—垃圾邮件！

尽管原网站中加了maybe这个词，Maybe this is the biggest logo of Firefox in the world， Just maybe。但4500*4330像素、2M的体积，的确是我所看到的最大的了，不是吗？

没有忽悠你，当然也不是上面这一张， 想见识一下吗？俺没力气把它搬上来，移驾到这里来。

友情提示：当心浏览器假死。。。

用mastersee 这家刚出生没多久的企业搜索引擎搜索，就有超过N多条的返回结果标有VIP字样。同样的，使用google，或是百度一下，你将发现更多结果。而其中，绝大部分的意义在于挂羊头卖狗肉，正如新浪VIP邮箱其实也并不没有什么VIP的，新潮儿理发店拿不拿卡都是同一个价一样。

当然也有货真价实如中国银行者 ，50元就可以把国人本就没培养起来的排队习惯敲打得粉碎。所谓泱泱大国，以诚信为本，那我们就像货真价实的学习，看看VIP服务在blog上是否能行得通。

现在不是流行话题广告嘛，但并不是每个读者都喜欢你写这些付费评论是不，对于blogger，这可能是个两难的事情。一方面，又禁不住诱惑，不能抛下白花花的域名虚拟主机费用不顾，另一面，又不得不考虑读者的感受，不然你博写得都没人看了，还有什么意思呢，到时想写恐怕也没单子了，这方面，读者相当于衣食父母。

面对这种两难的决策，学习中国银行VIP精神，倒是一个不错的思路。如果你的博客具有足够的吸引力（比如keso），读者 一天不看就吃不下饭，睡不着觉，性生活质量下降，找不到生活目标，那你尽可以大胆尝试。采取VIP制度，你不读我的博客不行是不？你又不想看话题广告是不？那你办VIP呀，只要在本博申请会员，办理VIP资格，便可以享受多重优惠。你可以挑选你想看的栏目，你可以选择是否过滤广告，你可以在带宽不足的情况下优先访问本博。另外我们还附赠抢沙发通知服务，此通知属VIP会员独享，每当有新的文章诞生，我们会短信通知你抢沙发，更重要的是，此服务完全免费，这就意味着，你只需要支付通信运营商的费用，而不需要额外付款。当然，如果你是砖石VIP，我们会优先通知你，而黄金VIP要在砖石VIP之后十分钟才通知。

照这个法子，如果你像keso或者不许联想那样拥有庞大而忠实的用户，你可以私下算算一年应该以怎样的价位，实行多少个级别的VIP，使得既能继续保住读者，又可以最大化的获取利润。当然，如果你像我一样本来就无读者可言，拜托，别想了，睡觉去，免得把你最后一个订阅者也吓跑了，到时找谁哭去。

奇怪的是一大堆人都在想着博客商业化之路，摸索来摸索去却都挤向话题广告（付费评论）这一条，reviewme、feedsky……大大小小总有好几家，干的却是同一道活儿。昨天看dupola和athere都在推荐Bloggerwave，同样的付费评论模式，要求的似乎简单些，文章的价格目前也还是固定的十美元和六美元。

总得来说这些挤在一条路子的冤家，所做的，已经没有什么新意可言。当然，我并不是指责话题广告有什么不好。口碑营销大概算是最不会令受众反感的推广方案了，话题广告是真口碑也好，伪装的“口碑”也好，病毒式的传播效率是显而易见的。但传播效率跟传播效果显然不是一回事情，传得再广，万一是臭名远著就麻烦了。我得承认，最近患的feed烦躁症亦是由此而来。当你打开抓虾，顺着几百个条目一列列点下去，尽发现全都被打上了”本文为付费评论”的标记，你会有什么感受？比如前几天一窝蜂的kijiji分类信息的广告，作为一个订阅者，如果满RSS里都是kijiji的炸弹，反应会如何？你会对kijiji增加兴趣呢，还是无比厌烦？话题广告投放泛滥，只会降低品牌声誉，效果适得其反。（偷鸡不成，偷鸡不成）

blog至今，商业化还是兴趣论争论得够久了，如何商业化也被琢磨了好一阵子。但如果只是话题广告付费评论，恐怕要不了多久，blog就成垃圾场了，只怕到时连给blog找个读者都难，谁会闲着没事干去读你写的广告？你又不付给我工资。话说回来，谁要是探索出话题广告以外的方法，脱离以前传统的广告方式，而又能让博客主和厂商同时受益，那就必将石破天惊了。

一大群人在那里饶有兴趣的排队，等着把名签上，算是对祖国奥运的伟大支持。朋友拉我前往，一口拒绝。 谁要是能告诉我支持奥运跟签名有什么关系，我就去。

签名了，是否北京奥运就能够办得异常顺畅？反之，不签，是不是奥运就办不起来了？“支持奥运，全民签名”与“支持奥运，全民戒烟一天”、“支持奥运，少吐一口痰”、“支持奥运，少扔一点垃圾”，哪个才算是实质性的支持呢？签名的纸张和笔墨是不是一种浪费？为生产这些纸张而作的砍伐跟北京的绿色奥运有没有冲突？

把有限的精力消耗在无限的没有任何建设性意义的形式主义上，确是一件悲哀的事情 。

以前出门，打招呼曰：吃了吗？

现在都不那么讲了，都改成：你炒股了吗？

虽然“全民皆股”还只是夸张的修辞语气，那为何，就连街上的小破孩儿，穿着开裆裤，屁股还没擦干净，直缠住你问：哥哥，哥哥，买宗申动力了吗？

楼下水果铺的大婶，菠萝还没削好，就一遍一遍的唠叨，沪市今天跌了一点，有风险有风险；聪明秃顶的老教授，对着讲台下睡觉的学生喊：你们当初要是肯听我的话，好好追踪股市行情，你们早都赚大了，上升势头至少持续到08年；那帮妄想神经质的小青年，每晚睡觉前都要大喊”炒股、炒股、炒股“，算是对明日生活的期待。

我躲到楼道里找安静，愣是被那阵呼声吵醒了，当年NBA谁谁谁一个凌空灌篮多么完美的动作也没见得你们那么激动啊。于是再也不敢出门，见到熟人赶紧扭头装没看见，不然那句“你炒股了吗”，绝对比手头的股票大跌更打击人。你看，那兄台的架势，下颊微翘，双眸煽动，轻轻吐出那五个字，优越感十足，也让俺渐发不好意思起来。一瞬间，仿佛，简直，好像，不炒股的人太落伍了。下一秒，立马再把头低下去，低下去，争取不让任何人瞧见，干脆直接脱下内裤，套在头上，剩下雪白的两瓣大屁股，赤裸裸的，如同股市那一抹众眼球下的上升曲线。

其实，俺也对股市有过非分之想。就在那一夜的梦里，一张两张的人民币 投进去，然后累坏了，一车一车的把钱拉出来，硬是拉了整整两天。但是谁都知道美梦再美都是要破的，繁华的背后总潜伏着不体面地危机，那么多人一起沸腾，俺还是在一旁凉快着比较好。我可不想真到大跌特跌的那天，独自哀叹：

建仓时难清亦难，大盘无力百股残。跌停到底力方尽，散户成灰泪始干